Tengo rabia, tengo pena, tengo de todo ahora mezclado
De partida, mi puntaje, como las weas...
De segunda, decepcionada de haartas cosas
De mi
de muchas personas.
Siento que aveces no se lo que quiero, y me da rabia que no lo entienda...
Que me haga sentir que no debo confiar en el... Cambiando contraseñas? por favor... lo decia para que te arrepintieras, para que me dijeras que me amas de verdad, pero ahora, no sé dudo más, quizás que cosas me ocultas, o me ocultarás, y yo, aguanto, aguanto y aguanto, y te perdono todo... Me da rabia depender de ti!!! Que ganas de mandar todo a la mierda y que no me importara, y que no tubiera sueños por cumplir y morirme tranquila sin que piense que van a pensar que es su culpa. Quiero morime porque estorbo!!! porque soy una mierda, y no se lo que quiero.

Pero no, depedendo y me desespero por ti, y pretendo que cuando pase toda mi vida contigo se me pasará, aunque estoy segura que no será así... No sé si quiero que llegue el momento, porque nada va a resultar, tengo pena, tengo rabia, conmigo, no sirvo de nada, estorbo.
Y qué pasa? De nuevo me caigo, y después me arrepiento de las cosas que dije que sentia, porque hago sentir mal a la gente, y resulta que esto es un desahogo para mi, un respiro de escribir todo lo que siento, la rabia que me da existir!, depender de alguien que no sea yo misma, deprimirme y hundirme cuando veo cosas que no quiero de el. De darme cuenta que yo muero por el y el no por mi!!que yo depende y depende de el y l no! el no depende d emi! el peude comenzar de neuvo y yo... me quedo hundida por siempre en el amor que no resulta, que no resultó...
Pero como dice mi papá tengo caerme, pararme sacudirme y seguir, pero no puedo seguir sola, tiene que estar el ahí, para verlo y correr a su lado, y perdonar todo lo que para mi es realmente malo, y que si lo veo ajeno no lo perdono, pero por ser el... perdono y perdono y me duele recordar!! me duele cuando veo cosas, y me enfermo y sufro, sufro mucho... y el no lo sabe, incluso cuando estamos bien, sufro, sufro de recordar cosas que pasaron... tengo mucha pena, pero el no se dara cuenta igual que siempre, jaja, que rara soy, escribo cosas que se que jamas leera, o leera mucho después y se enojara conmigo por pensar asi... si, y yo, después mrire de mas pena. Ha!!!! De verdad quiero morir y ya no depender de nadie, y estar tranquila!