Tengo rabia, tengo pena, tengo de todo ahora mezclado
De partida, mi puntaje, como las weas...
De segunda, decepcionada de haartas cosas
De mi
de muchas personas.
Siento que aveces no se lo que quiero, y me da rabia que no lo entienda...
Que me haga sentir que no debo confiar en el... Cambiando contraseñas? por favor... lo decia para que te arrepintieras, para que me dijeras que me amas de verdad, pero ahora, no sé dudo más, quizás que cosas me ocultas, o me ocultarás, y yo, aguanto, aguanto y aguanto, y te perdono todo... Me da rabia depender de ti!!! Que ganas de mandar todo a la mierda y que no me importara, y que no tubiera sueños por cumplir y morirme tranquila sin que piense que van a pensar que es su culpa. Quiero morime porque estorbo!!! porque soy una mierda, y no se lo que quiero.

Pero no, depedendo y me desespero por ti, y pretendo que cuando pase toda mi vida contigo se me pasará, aunque estoy segura que no será así... No sé si quiero que llegue el momento, porque nada va a resultar, tengo pena, tengo rabia, conmigo, no sirvo de nada, estorbo.
Y qué pasa? De nuevo me caigo, y después me arrepiento de las cosas que dije que sentia, porque hago sentir mal a la gente, y resulta que esto es un desahogo para mi, un respiro de escribir todo lo que siento, la rabia que me da existir!, depender de alguien que no sea yo misma, deprimirme y hundirme cuando veo cosas que no quiero de el. De darme cuenta que yo muero por el y el no por mi!!que yo depende y depende de el y l no! el no depende d emi! el peude comenzar de neuvo y yo... me quedo hundida por siempre en el amor que no resulta, que no resultó...
Pero como dice mi papá tengo caerme, pararme sacudirme y seguir, pero no puedo seguir sola, tiene que estar el ahí, para verlo y correr a su lado, y perdonar todo lo que para mi es realmente malo, y que si lo veo ajeno no lo perdono, pero por ser el... perdono y perdono y me duele recordar!! me duele cuando veo cosas, y me enfermo y sufro, sufro mucho... y el no lo sabe, incluso cuando estamos bien, sufro, sufro de recordar cosas que pasaron... tengo mucha pena, pero el no se dara cuenta igual que siempre, jaja, que rara soy, escribo cosas que se que jamas leera, o leera mucho después y se enojara conmigo por pensar asi... si, y yo, después mrire de mas pena. Ha!!!! De verdad quiero morir y ya no depender de nadie, y estar tranquila!

Mal

cómo pude ser tan tonta? Es que cómo no pude darme cuenta? Que tonta, tonta, tonta. Ahora lo único que quiero es verle, y no se puede, por un error, mi error, ahora que se va hacer? Tengo miedo, tengo pena, mucha pena, todo a la mierda? No no quiero, no quiero hundirme de nuevo, no por favor, no quiero estar sola de nuevo, lo quiero a el, aqui a mi lado, sin gente que nos diga algo por amarnos asi, lo quiero a el, aqui... Que tonta soy, como no pensar, tan enamorada, tan tonta me pongo... Que rabia, no quiero perderte, no quiero perderte Moises, no por favor no me abandones, no te alejes de mi, no me dejes sola, no quiero, no quiero estar sola, no de nuevo, por favor... No quiero estar aqui, por qué no me muero de una ves? No quiero suicidarme, porque, yo creo en un Dios omnipotente, que no quiere que yo muera aún, porque en ese caso, ya no estaría aquí con vida, soportando esta casa, esta familia posesiva, que lo único que quiere es que sea feliz sin mi felicidad, es que yo no puedo, ni quiero, vivir sin el, no puedo, no puedo abandonarle y dejarlo todo asi, porque ellos quieren, no puedo alejarme de alguien a quien he entregado tanto, no por nada, yo le amo más que a mi propia vida, más que a cualquier otro ser, o cosa... Quiero que todo pase rápido... Dormir, morir, no quiero más... No quiero más, sólo quiero dormir y no saber nada, nada no quiero nada, quiero morir, peor no quiero estar sola... quiero morir

Felicidad

Que bello es saber, que hay alguien que piensa en tí. Que te recuerda, que te quiere tanto comó tú a esa persona.
Que gran satisfacción se siente, cuando le gustas, cuando te busca, cuando se preocupa de tí y tú bienestar, te desea, te ama...
Que bello es cuando vives el amor de dos personas que se aman locamente, y saber que eres tú una de esas personas que goza de este amor, amor sin límites, con el que se vive toda la vida.
Que bello es estar enamorado, sentir esas mariposas en el estómago, no poder evitar el pequeño salto que das cuando lo ves, reirte de nerviosa mientras lo besas.
Que bello es todo esto, no quiero que este sueño se acabe. Quiero seguir siendo feliz así, como cuando estoy con esa persona, y es que, su olor, sus gestos, su cuerpo, es perfecto para mi.
Me conoce tan bien... Sabe convencerme, enojarme y entristecer, pero sobre todo, sabe amarme, hacerme reír, porque para él eso es lo importante, y para mi él lo es.
Que bello es ver como nos amamos los dos...

Y ahora

Y ahora, ya sé que sólo debo escribir aquí, no más escritos en otras partes, todo aqui, mi diario, mis sentimientos, mis ideas, mis sueños, todo.
Las cosas que siento... En el momento

Mañana será un nuevo día, un día común, pero que a lo mejor, tal vez, quizás, cambien cosas, siempre hay una esperanza...

Ya nada más

Quiero seguir, quiero surgir, seguir adelante... Respirar profundo y seguir, caminar sin preguntar mucho. Esforzarme por ser alguien más. No achacarme. No perderme de nuevo, seguir... No me quiero detener, no quiero pensar que estoy mal. Quiero agradecer, no pensar que esta todo mal. No quiero ser estorbo... No quiero molestar, quiero ser alguien en quien puedan confiar, en quien se puedan apoyar... Quiero seguir, no quiero parar... Quiero vivir!