qué hago escribiendo aquí de nuevo?
Tantos años de pena siguen aquí guardados
No avanzaré nunca
Tercer año en la universidad y aún sigo sintiendo las mismas cosas
Que no valgo nada, que no debería existir.
En qué momento pedí esto Dios!
En qué momento te pedí que me sacarás del lugar mágico y me trajeras a este maldito mundo.
Donde el amor hace más daño que nada.

Por qué aguanto esto?
Por qué sigo soportando el amor que no me dan
por qué sigo esperando que el cambie
por qué sigo esperando lo que nunca me han dado
Todo lo que entrego se hace nada
POR QUÉ TENGO QUE SOPORTAR ESTO
tanto tiempo en lo mismo
tanto tiempo esperando
esperando que el me quiera, me necesite, me valore.

no quiero a nadie más que a el, sin embargo no sé si me entregará lo que merezco.
yo lo doy todo.

Dios sabe que es así.
Que he echo todo para que sea lo más importante... pero aún no.
Cinco años y medio, y se queda dormido cuando tengo pena. Cuando más lo necesito
 Por qué estoy tan sola?
Cuando será mi día...?

cagué... mi vida se fue a la mierda de nuevo. no puedo. si estoy contigo no puedo no depender de ti, y sufro. eso no esta bien... prefiero morir

Asco de hogar

Como estudiante universitaria, lo único que quiero al llegar a mi casa, es estar tranquila del ajetreo de la ciudad. Tomarme algo tibio si hace frío, o algo helado si hace mucho calor. Hacer trabajos tarde para poder estar tranquila, tomarme 10 café para despertar, dormir si puedo hasta la una, y estar tranquila una vez más.

Pero qué recibo cuando estoy en casa: un ¿por qué no estas estudiando? ¿qué comiste? Gritos en tu casa de niños, por qué llegas a esta hora, por qué no estas estudiando, por qué estás metida en el computador en páginas que no son para estudiar, por qué haces trabajos tan tarde, por qué duermes hasta tan tarde por qué por qué por qué. Deja de cuestionarme madre, si tuviera lo que necesito no hubiera reprobado nuevamente historia, si tuviera tranquilidad en casa no estaría así de estresada, si no dijeras nada las cosas serían más fáciles para ambas, para ti y para mi, para la familia que está aburrida de escucharte hablar por cada tontera.

Soy la única que te ayuda, porque soy la única que según tu tiene más tiempo, porque estoy en casa, pero que este en casa no significa eso, no para nada, significa que necesito hacer un trabajo en mi computador, significa que tengo hambre y solo aquí puedo llegar y comer, significa que tengo sueño y solo aquí puedo dormir, pero al final todo es mas estresante, y cuando estoy de vacaciones lo único que pido es estar en la universidad para no verte la cara, para estar en casa solo lo necesario para dormir y comer y no verte la cara, de alejarme de ti lo más posible, y de mis amados sobrinos que tanto molestan algunas veces.

Es nuestra familia, no la de ellos. Las cosas deberías ser del siguiente modo: Tu acostada, solo preocupándote de la única hija pequeña que tienes, yo ocupada de mis cosas. Tú, haciendo miles de talleres que te hagan olvidar que estás sola en casa, yo llegar a la casa sola donde hay comida que preparaste. Tú saliendo a ver a tu amigas, yo terminando trabajos importantes. Tú llegando a casa, preparando once, yo comiendo y terminando los mismo trabajos. Tú durmiendo, yo trabajando aún, tú dumiendo yo tomando 20 café, tu despiertas y yo por fin puedo dormir dos horas, tu a tu taller yo levantadoe para ir de nuevo ala universidad, y asi sucesivamente, pero las cosas estan mal, ahora tu te levantas para estresar a mi pequeña hermana, depsierta cuidas a tus nietos, yo llego tu gritas, estas cansada, y odias la vida. Yo, prefiero no verte.

Solo me desahogo

Otra vez

Adivinen… Si soy yo, la misma chica tonta. La que no ha madurado nada. Estoy casi en los 20 años, con una relación seria desde hace cuatro, y sigo siendo la mina más pendeja del mundo. La que deja los trabajos tirados, la que se enferma de puras enfermedades de bebes, la que en la universidad no es capaz de comportarse como la persona de segundo año. Soy un asco, para variar. ¿Hay un manual para crecer?

Hoy, estoy en casa, después de dos fin de semana trabajando en una tienda de calzado, donde me sobreexplotaban yo no teniendo ninguna necesidad. Soy una mujer machista, lo admito. Quiero estar en casa, hacer el aseo, preocuparme por los hijos y nada más. Pero ahora soy una joven, que está estudiando para ser profesora de lenguaje, y que no tiene bien definidas sus metas, porque está ligada a un hombre que le ha dado las cosas en bandeja, igual como lo ha hecho mi papá. Regaloneándome hasta decir basta, pero lo peor, es que yo se que está mal, y no puedo remediarlo. Eso es lo más frustrante.

¿Cómo cambiar? De nuevo, ¿cómo cambiar? ¿Es que nunca cambiaré? ¿Siempre quedaré como la estúpida cabra chica? Hoy, me quiero morir mil veces de nuevo.

Para tí mi vida.

Qué hago para que tú no confíes en mi?
Para que sientas la necesidad de estar a mi lado
Para que dependas de mi como una marioneta
Y añores mi cuerpo deceado?
Qué hago para que tú sientas lo que siento?
Para que sufras como yo sufro cada noche
Para que veas que no es tan lindo depender de alguien
Y entiendas mi dolor "inexplicable".
Mi vida, mi cielo, mi amor, son nada con lo que yo siento por tí
Acaso no entiendes que yo por tí daria todo?
Todo es poco, es muy poco para describir lo indescribible que siento en mi pecho.
El hoyo que se hace más profundo con los días que no te veo
Mi ceguedad frente lo que sucede alrededor.
Lo negativa que me pongo
Lo enojona que soy
El carácter como las "weas" que tengo
Se debe a tú ausencia, a tú no dependencia de mi.
Será que lo que siento no es amor?
Si no posesión?
Tal vez quiero que seas mio, pero no lo eres cariño
Quiero ser querida como yo te quiero a tí
Porque yo puedo ser tuya, pero tú no mio,
Porque no te creo, y creo que jamás te creeré
Porque cuando la confianza se pierde, es demasiado difícil recuperarla,
y aunque tú sientas que no la has perdido, la perdiste hace mucho tiempo.
Cuando dejaste de quererme después de ocurrir lo que para tí es importante.
Antes, sí te creía, pero después de tus deseos por otra persona...
Me sentí fea, tonta y no querida, y ahora las veces que siento lo contrario a lo que acabo de escribir, son muy pequeñas, y si te das cuenta, ocurren cuando estoy contigo, y te vas, y quedo sola de nuevo , encerradad en este hoyo profundo , sola, igual que antes de que llegaras, sola como siempre.

Después del Terremoto

Hoy, seis de Marzo de 2010, vuelo a escribir aquí, cuando ha pasado una semana del terremoto que azotó a mi país.
Cuatico.
Ahora, eso, cambió muchas cosas, lo que pienso, lo que siento, mis prioridades. El día jueves llegó la energía eléctrica a mi hogar, y fue, bkn! jajaja a pesar de que aproveché de descanzar todo lo que no pude en mis vacaciones. Dormí mucho mucho, y pensé mucho mucho.
El Lunes ya entro a clases, mi primer día en la "U", estoy ansiosa, algo nerviosa, pero tengo hartas ganas de entrar. La u, es tan bonita, es otra cosa, los tipos, no sé son de otra manera, te tratan diferente, es otro ambiente. Ayer conocí a una tipa, que va en tercer año de pedagogía en lengua, y fue bkn hablar con ella, porque, ahora último, creí que a lo mejor no había tomado la deción correcta de estudiar lo que estudiaré, pero ella, volvió mi amor por las letras, las ganas de escribir, osea, me abrió más los ojos, y no sé, espero enamorarme de la carrera el Lunes, que me encante y así no pensar tanto en mi noviecito.
Lo ocurido esta semana, también cambio respecto a nuestra relación, no sé si nos habrá unido más o no, pero ahora, me siento capaz de estar lejos de él por mucho tiempo, sintiendo el mismo amor, pero ahora también, el mismo amor por mi. Ayer lo comprobé, no me dolió tanto decirle que no nos veriamos, lo pasé genial con mis antiguos compañeros, y no sé fue filete, como, recordar viejos tiempos con los chicos xD
Ok, ahora, no tengo tiempo de escribir más, que genial jajaja :)

:/

Me frustra ver, que la mayoría de las cosas que escrico aquí son... penosas...
Ver que escribo, "tengo pena, tengo rabia, tengo tengo tengo"...
Y se supone que tengo baja mi autoestima. No sé que pensar de mi. Realmente no me conosco, y nadie lo hace en realidad. No puedo decir lo que realmente siento a las personas, porque, les haría mucho daño, por eso, me callo con mi familia, y soy "introvertida" con ellos. Y es que ellos no conocen mi lado "B" Ese donde Tiare es antipática, fria, y atrevida, con una personalidad suficiente para decir: cállate! Valla... De hecho ahora iba a escribir, tengo pena y qué? pero pienso que soy una tonta al pensar así, debería quererme un poquito más y dejar de pensar en Moi y estar orgullosa de mis dones,cantar, bailar, de la forma en que escribo, a lo mejor no soy la mejor redactora, o me equivoco, pero por lo mismo estudiaré eso, es algo que me gusta y espero jamás aburrirme de ello. Siento que tengo muchos dones, que hago cosas mejores que escribir, pero por lo mismo, porque como es lo que me cuesta pero me encanta lo escogí, porque creo que será un desafío y tendré que jugarmelas. Dentro de una semana y media, entraré a la universidad, a estudiar pedagogía en lengua castellana y comunicación, tal vez no en una universidad estatal, pero es la que yo quiero, y estoy feliz por eso. estoy feliz por tener a mi familia maravillosa y ser como soy, doy muchas gracias a Dios por esto, él es grande y todo poderoso, y él me guiará, él es él mejor, y no se equivoco conmigo.
Ahora, me relajaré, repasaré un poco lo aprendido en estos cuatro años, apoyaré a mi flaco en su nuevo rumbo artístico y no me hecharé a morir porque me olvidó, seré fuerte como jamás lo he sido, porque meresco ser feliz, con lagrimas en mis ojos y pena en el corazón digo: Soy Tiare Saldías y quiero ser feliz.